Agora eu tenho twiteeeeeeeeer

É pessoas, foram anos e anos de indecisão se eu criava ou não um twitter. Eu ficava pensando:
- o que, pra que, comofas?

E nada, nadinha me impulsionava a faze-lo...

Então mesmo não sabendo da utilidade dele, nem ainda comofas, eu fiz...

Vai ver foi só pra dizer que sou inclusa digitalmente...

E sobre o novo orkut, já ouvi barbaridades sobre ele...

Entra lá no meu twitter e vê...

Novo joguinho: Tiro ao alvo com politicos!!!uahuahhuhauh

Meu colega Diego Costa do Soda Virtual criou um joguinho super-viciante e muito engraçado também, que faz com que nós simples mortais possamos descarregar toda nossa revolta, toda nossa raiva, toda [inclua aqui o que você sente quando o assunto é politica nacional] neles...neles.

...sim, são eles os mais procurados...

Clique e divirta-se!!!

Sarneytion!!!

Como manter um nível de (in)sanidade

O clima no escritório está tenso e a crise anda afetando a todos. Então para descontrair vou postar umas dicas de como manter um certo nível de (in)sanidade, principalmente no ambiente de trabalho:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Comece todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e depois pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine número 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22)Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"

26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Achei por ai na net, vai no deus google se quiser saber as fontes.

Teste se voce é paranóico (a)

Meu resultado:

Pequenos surtos
Mesmo que você não seja uma pessoa paranóica, tem suas crises de vez em quando. Às vezes, você acha que alguém vai ler seus e-mails ou te seguir no meio da rua para roubá-la. Precisa ficar atenta, mas isso não pode ser tornar um hábito.

Querem fazer também?

Clique aqui gente!!!

Teste sua sanidade

Teste legalzinho para saber se as pessoas estão certas quando dizem que voce é louco(a):


Faça o teste!!!


O meu resultado:

Acho que você não seja normal... Talvez seja um Maluco Beleza tentando expandir suas capacidades. É bem provável que você possua alguma tendência a perder a mente... Mas é apenas suposição...


Que louco...

Teste se voce é babaca

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Rodrigo vai pagar a conta!".


Você é babaca!


2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz:"Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".


Você é bem babaca!


3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?".


Você é muito babaca!


4- Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!". E você responde "Boa Tarde...".


Você é extremamente babaca!


5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.


Você é completamente babaca!


6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.


Você é babaca e idiota!


7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.


Você é um grande babaca!


8-Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.


Você é babaca pra caralho!


9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.


PQP como você é babaca!


10- Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Tchê, Gaúcho Macho"


Você é babaca e burro, pois não existe gaúcho macho!


11- Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela: "De Minas UAI! TREM BÃO SÔ".


Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca!


12- Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar".


Você é babaca e mal resolvido!


13- Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "É PAVÊ OU PÁCOME?!"


Você é um babacão!


14- Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...


Você é babaca e palhaço!


15-Se você conta a piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...


Você é babaca e retardado!


16- Se você consegue achar graça na piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...


Você é mais babaca e mais retardado ainda!


17- Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando "ÊÊÊIIITAAAA...."


Você é um babaca escandaloso!


18- Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"


Você é inteligente, porém babaca!


19- Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros


Você é babaca e sem graça!


20- Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1o de primeiro de Abril...


Você é babaca demais!


21- Se você perde seu tempo acreditando em todos os emails tipo "corrente", daqueles q manda vc repassa-los a 20 pessoas se não uma tragédia acontecerá na sua vida


Você é pior dos babacas!

E se voce se encaixa em mais de dez itens desse teste seu grau de babaquice é irreversível...

Eu achei esse post há muito tempo atrás quando eu ainda tinha acesso ilimitado a Orkut e MSN aqui no trabalho. Foi na comunidade Humor negro.

Sorte de hoje do orkut

Essa merda de orkut só pode estar de sacanagem comigo né? Que viadagem é essa de homem por trás de outro homem? E não é um só é um bacanal, porque são vários.
Orkut está muito machista, fala sério.


Eu não consegui parar de rir até agora e só pra melhorar vou indicar um post do AOE ensinando como voce se livra da droga do orkut, porque convenhamos essa merda só serve pra queimar o nosso filme.

Como se salvar do Orkut

E pra voce que quer zoar das queimações de filme alheias entre aqui no Tolices do Orkut


Bom final de semana pra voces!!!

Bj e me liga se eu te der meu telefone

Curiosidades sobre o chiclete

Como surgiu o chiclete?

Essa é uma pergunta que ainda alimenta os curiosos de plantão... Se você sair por aí pesquisando sobre o tema, encontrará diferentes versões. Mas uma coisa é certa: muito antes do chiclete ser inventado, os seres humanos já mascavam vegetais.

Guia dos Curiosos conta assim esta história: "Em 1993, (...) o pesquisador sueco Bangt Nordqvist publicou um artigo científico no qual afirmava que a goma de mascar havia surgido muito antes. Ele encontrou no sul de seu país três pedaços de resina de bétula mascados por dentes humanos perto de ossadas da época da Idade da Pedra. Nordqvist afirma que o produto contém zilitol, um desinfetante usado para limpeza dentária que ajudava os homens primitivos a manter a arcada protegida.

Alguns historiadores dizem que essa foi uma descoberta dos índios da Guatemala, que mascavam uma resina extraída de uma árvore chamada chicle para estimular a produção de saliva durante suas longas caminhadas. Os maias, do sul do México, também conheciam a goma de chicle, que, ao que tudo indica, usavam para refrescar o hálito. A goma era extraída de uma árvore nativa do Yucatan e de outras partes do sul do México e do noroeste da Guatemala, Sapodilla ou Manilkara zapota L. O hábito estava longe de ser uma novidade quando os espanhóis chegaram por lá em 1518.

Em 1870, um americano chamado Thomas Adams Jr. era vizinho de um mexicano que se exilou nos Estados Unidos. Seu nome era Antonio López de Santa Anna. López tinha o hábito de aliviar as suas tensões com pedaços de chicle, aquela resina descoberta pelos maias, centenas de anos antes. Adams ficou curioso a respeito daquela goma que López mascava e pediu para o seu secretário lhe apresentar a novidade. Dias depois, Adams foi a uma farmácia e ouviu uma moça pedir um tablete de cera parafinada para mascar. Foi aí que teve um estalo, adicionou alcaçuz ao produto e o batizou de Black Jack. Fez o chicle em forma de pequenas bolas, embalou-as em caixas e passou a oferecê-las em estabelecimentos de Nova Jersey em 1872.

Porém, Thomas Adams primeiro tentou utilizar a substância chicle para substituir a borracha sintética na fabricação de produtos, antes de começar a fazer goma de mascar. Tentou fazer brinquedos, máscaras, botes infláveis e pneus de automóveis com a substância Chicle, retirada de uma árvore mexicana chamada Sapodilla, sem sucesso.

No ano de 1871, Thomas Adams patenteou uma máquina para fazer gomas de mascar, lançando em fevereiro o chiclete Adams New York Gum, vendido nas farmácias e drogarias.

Com o rápido crescimento e popularidade da goma de mascar nos Estados Unidos, a empresa começou adquirir outras marcas como a famosa goma de mascar chamada CHICLETS (lançada em 1900) e a marca dos chicletes DENTYNE (inventada em 1899).

O produto ganhou grande popularidade durante a Segunda Guerra Mundial, servindo como um fator decisivo para tirar o stress que as pessoas viviam na época. Depois de encerrada a guerra o consumo de chiclete disparou nos Estados Unidos e no mundo, fazendo com que a Adams se desenvolvesse rapidamente. Foi então que a empresa começou a desenvolver e lançar seus próprios produtos, como o chiclete CLORETS (introduzido em 1952), o único confeito que possuía Actizol e Clorofila, que neutralizavam gostos fortes causados por comidas, bebidas e cigarro, o chiclete sem açúcar TRIDENT (introduzido em 1962), a marca de drops HALLS (adquirida em 1971), o Bubblicious (introduzido em 1977), primeiro chiclete macio do mercado americano e o Bubbaloo (lançado no Brasil em 1984) trazendo um novo conceito para a época, chiclete de bola com formato redondo e com recheio líquido, proporcionando mais sabor a goma.

Chegada ao Brasil

Foi durante a Primeira Guerra Mundial, em 1945, que os brasileiros tiveram o primeiro contato com a versão industrializada dos chicletes, por meio do contato com soldados norte-americanos. O Ping Pong -- ícone da infância de muita gente -- foi o primeiro chiclete lançado aqui no Brasil pela Kibon.

Curiosidades:

Mais inteligentes

Existe um estudo feito pela Universidade de Nothumbria, na Grã-Bretanha, que reúne evidências que sugerem que o hábito de mascar chicletes pode ser bom para a memória e a inteligência. Segundo os pesquisadores, a freqüência dos movimentos feitos para mascar causa um aumento na freqüência cardíaca.
Eles acreditam que isso faça aumentar a oxigenação do cérebro, dando mais eficiência ás suas funções.

Chicletes para cachorro

Ah...essa mania de achar que os animais tem que fazer coisas de seres humanos!!......No começo do ano, uma empresa de produtos para cães anunciou o lançamento de chicletes caninos. São ossinhos maleáveis feitos com um couro comestível, de sabores e aromas variados. Segundo eles, a goma de mascar diverte e alivia o estresse dos animaizinhos, além de evitar o tártaro e o mau hálito.

Mascar chicletes ajuda a limpar os dentes

É importante lembrar que mascar chicletes não limpa os dentes. Apenas uma boa escovação e o uso habitual de fio dental é que vão limpar os dentes. Mas alguns dentistas recomendam mascar chicletes sem açúcar após um lanche ou uma refeição, pois o chiclete estimula a produção de saliva, o que ajuda a lavar as partículas de alimentos dos dentes. Mas é só por isso.

Engoli o chiclete, e agora?

É muito perigoso engolir chicletes, principalmente para as crianças, que podem ter um problema de prisão de ventre ou até mesmo um distúrbio respiratório. O chiclete, quando engolido, pode formar uma bola no intestino, principalmente no reto, e impedir a saída das fezes. Ele pode ainda se alojar no esôfago e, assim, prejudicar a respiração. Mas isso pode ocorrer com mais freqüência com as crianças que se habituaram a engolir chicletes, não com as que o fazem ocasionalmente. Quando o gostinho doce do seu chiclete acabar, cuspa-o fora, ok?

Um mito é dizer que mascar chiclete ajuda a tapear a fome. Não acredite, pois é pura conversa. E, com isso, você pode até desenvolver uma gastrite, pois a mastigação estimula a secreção de enzimas digestivas. E, como o organismo não tem alimento para digerir, acaba agredindo a parede do estômago, o que pode provocar até uma úlcera. E esse hábito não vai ajudar na sua dieta, só poderá comprometer a sua saúde. Além disso, chicletes contêm calorias.


Fonte: O deus Google

Resolvi fazer a pesquisa, pois me bateu uma curiosidade de saber quantos chicletes em média uma pessoa consome durante a vida. Creio que vou ficar sem resposta.

Definindo Prioridades

*Meu trabalho/quase escravidão está atrapalhando meus hobbys/atividades paralelas que me dão prazer.

* * Falando pro chefe:
O sr. quer a bomba de uma vez ou quer que eu a suavize em várias prestações?

Algo sobre Marie

Três vezes ao dia a enfermeira Rose entrava na salinha e punha uma bandeja com a comida no chão, acordava Marie que na maioria das vezes fingia estar dormindo:
- Hora do remédio...
Aquela voz patética da enfermeira a irritava tanto que ela sempre se via com as mãos no pescoço da moça a sufocá-la até não sentir nenhum sinal de vida.
- Abra a boca. E colocava o comprimido sobre sua língua.
- Agora tome toda a água...muito bem, você é uma mocinha muito comportada. Coma toda a comida que foi feita especialmente pra você.
Que vadia, Marie pensava. Como pode ser tão hipócrita.
O acolchoado de toda a sala estava mofado, e faltavam pedaços aqui e ali. À noite via ratos e baratas passando por entre as frestas. Os lençóis fediam a barata e mofo. Mal faziam limpeza no local, toda a sala fedia. A própria Marie fedia. Era tudo precário, a comida parecia à mesma que ela dava a um criador de porcos todos os dias no final do expediente quando trabalhava na lanchonete, os restos das mesas, o que sobrava na cozinha, tudo misturado formando uma massa quase homogenia que daria nojo em qualquer ser humano. Era com aquela mesma mistura que se parecia o que Marie era obrigada a engolir todos os dias. E mais ainda ela culpava a mãe por ter permitido que ela fosse parar ali, naquele hospício imundo.
Por precaução Marie nunca tomava o remédio, ela sempre punha o comprimido embaixo da língua e depois que a enfermeira saia ela o tirava da boca e enfiava com os dedos numa das aberturas do acolchoado da sala. Tinha medo de ficar realmente louca.
Domingo era dia de visita. Mas nem todos os domingos a família podia ir visitá-la. Mesmo assim a enfermeira a tirava da salinha e deixava a moça sentada num dos bancos do jardim do hospício. Era o único dia que respirava um pouco de ar puro, mesmo não sendo tão puro assim, pois o local era coberto por folhas e via-se excremento de alguns doentes que faziam suas necessidades ali mesmo. Também saia quando ia tomar banho, o que acontecia no período de dois em dois dias. O diretor decidiu assim pra não gerar transtorno e também para economizar, já que o que recebia era pouco para custear tantos loucos que nunca acabavam de chegar. Quase todos os dias recebiam um ou dois para habitar a pequena dependência.

Dr. Neura

Eis aqui o dr. Neura, o *psicanalhista* mais fudido da face da terra.

No consultório:
Paciente (adolescente com crise de identidade): Dotô, quando nóis só tem merda na cabeça o que é que a gente faz?
Dr. Neura: eu te dou várias opções:
a) Tente encontrar a cordinha e puxe pra ver se ela desce;
b) Fingir ser um camarão e ver se as outras pessoas entram na brincadeira também;
c) Encha o saco do Doutor com perguntas idiotas como essa;
d) Se jogue da primeira ponte que aparecer;
Acabou a sessão.

Recorde!!!

Depois de muito tempo jogando blockblaster (pq aqui no escritório as vezes não tem muito o que fazer) eeu consegui fazer uma pontuação que ultrapassou as minhas expectativas. Foram exaustivos 39.533 pontos e eu consegui chegar no nível 16. Meu recorde anterior era nível 13 com 27.453 pontos.
O interessante no jogo é quando eu paro de jogar e passo o dia todo vendo os bloquinhos na minha cabeça.